САЙТ ВРЕМЕННО НЕ ОБНОВЛЯЕТСЯ. АКТУАЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ О КЛУБЕ НА САЙТЕ GOLFTOWN.RU

Статьи

К списку статей

Афоризмы и цитаты тех, для которых гольф является не только игрой

Афоризмы и цитаты тех, для которых гольф является не только игрой, а чем то большим. Почитаем, посмеёмся, задумаемся …. а ведь в чём то они и правы…?!

Если гольф мешает работе, смени работу!

Есть конечно в жизни вещи важнее чем игра в пар или бёрди, но их немного.

Тот, кто соблюдает все правила, получает мало удовольствия от игры.

Иногда гольфер стоит слишком близко к мячу – даже после удара.

Кидайте клюшку только в направлении линии игры. Тогда вам не придётся тратить силы на возвращение.

Потеряный мяч приносит удачу.

Арнольд Палмер зароботал игрой в гольф почти что столько же денег, сколько я отдал что бы научиться играть.

Я провожу больше времени в лесу, чем белка.

Если в St. Andrews дует ветер, тогда даже чайки начинают ходить пешком.

Почему у меня новый паттер? Потому что старый никак не мог научиться плавать.

Я провожу столько времени в лесу, что начал разбираться в сьедобных растениях.

Отрабатывать свинг, это всё равно что гладить рубашку. Только управишься с одной стороной, а другая снова полна складок.

Приезжающие туристы из Японии думают что эта игра называется “o-shit”.

Игра в гольф обьединяет два любимых занятия американцев: Длинные прогулки с палкой и битья по всем предметам попадающимся на дорогеЯ свингую точно так же как и 20лет назад. Разница только в том, что мячи летели по другому.

Не надо обманывать друг друга: Если игра на 95% зависит от головы, то человеку паршиво играющему в гольф нужен не про, а психиатр.

Гольфархитекторы меня добивают. Они не могут играть сами, что специально строят такие поля, что бы и все другие не смогли играть.

Смех укрепляет здоровье, а гольф всё возвращает на свои места.

Если вы хотите лучше играть в гольф – вернитесь и начните в юном возрасте.

Хорошего игрока можно узнать по загару как у меня: Это обозначает что он проводит своё время на фервей и на грине, а не шастает по лесу.

Хотелось бы что бы фервей были как можно уже, тогда бы всем пришлось играть из рафа, а не только мне.

Будьте решительны! Ваше неправильное решение по правилам не так сильно наказывается, чем нерешительность.

Зачем тренироваться тем, кто хорошо играет? И тем более тем кто плохо – это ничего не даст, заучивая ещё сильнее паршивый свинг.

Я не боюсь смерти, но я ненавижу решающий метровый пат.

Единственная клюшка специально изготовленная для того, чтобы загонять мяч в лунку – это паттер. Так что? Почему бы с него и не начать?

Чем больше я тренируюсь, тем больше мне везёт на турнирах.

Ром Только подаренный вам пат – это пат гарантированный на 100%.

Ты не можешь пойти в про-шоп и купить себе лучшую игру.

Если ты идёшь по дороге твоей жизни – фервей, выдели время чтобы вкусить запах роз стоящих на краю, ведь у тебя только один тур и ещё неизвестно сколько он будет длиться.

Ты узнаешь что такое напряжение, если ставишь за лунку по 5 долларов имея в кармане только 2.

Гольф это 90% вдохновления (Inspiration) и 10% пота (Transpiration).

Как игроки в гольф похожи на детей, ведь многие из них не умеют считать больше пяти.

Гольф – это прогулка с досадностями.

Мне было бы проще сыграть “Гамлета” без пробы, чем играть в гольф перед телезрителями.

Я никогда не молюсь на гольфполе. Потому что Бог везде слышит мои молитвы, но только не там.

Муж и жена приближались в совместной жизни к серебрянной свадьбе, дружно живя и так же дружной играя в гольф. Настала торжественная дата и жена сказала: “Дорогой мой! Все эти годы я хранила одну тайну, которой, думаю, уже можно с тобой поделиться.” “И что же это?” – спросил удивленный муж. “Дорогой! До нашей свадьбы я была мужчиной, прошла успешную операцию и смогла выйти за тебя замуж, чтобы вместе прожить счастливую жизнь!” На что муж: “И все эти годы ты играла с красных тии!!!!!!!”
Гольф тоже самое что и сэх!
В обеих не обязательно быть большим специалистом что бы получать удовольствие!!!
Начинающий гольфер сыграл удачный раунд в новом клубе и получил приглашение на след. игру на выходных. Он с радостью соглашается, но говорит, что может опаздать ровно на 2 минуты. Тем не менее, он приходит без опоздания и снова играет достаточно успешно, но при этом играет как левша. Его снова приглашают играть, он снова предупреждает о 2 минутах возможной задержки. Тогда его спрашивают почему он играл справа в предыдущий раз и слева сегодня? Гольфер отвечает: когда я просыпаюсь перед игрой и моя жена спит на правом боку – я играю справа, если она спит на левом боку, то я играю слева. На что следует вопрос: а если она спит на спине? Ответ: тогда я опаздываю на 2 минуты.

Один крутой брателла выкупил на целый день гольф-поле, чтобы всласть погонять
шарик. Ну и вот носится он по полю от лунки к лунке. Шмяк по мячику…
бежит за ним… шмяк еще раз.. опять бежит… шмяк….. и в песок.
Стоит, чешет репу, типа, как из песка шмякать.
Вдруг видит, невдалеке стоит какой-то мужик. – Мужик, ты кто? – Тренер по гольфу! – О, круто, слышь, братан, подскажи, какая тут клюшка нужна? – Ну не знаю… а вы в какую игру играете…????
И.Христос и апостол Павел играют в гольф. Апостол Павел ударяет
по шарику, тот пролетает тучу метров и падает у лунки
на расстоянии 20 см. Отличный удар!
Ударяет И.Христос, шарик улетает в совершенно другую сторону и стукает зайца, сидящего под кустиком, по башке. Заяц падает замертво, шарик застревает у него в башке. Зайца хватает ястреб и улетает.
Охотники, заметив ястреба, стреляют в него. Ястреб роняет зайца.
Заяц падает около лунки для гольфа. Шарик из башки зайца выпадает
и……. закатывается прямо в лунку.

И.Христос вздевает руки к небу:
-ПАПА! Ну дай хоть поиграть-то самому.
начинающий гольфист стесняется играть и поэтому приходит с раннего утра, когда его никто не может видеть. Одно утро у него совсем ничего не получается и в конце-концов он слайсит мяч за ограду гольф-клуба. Совершенно опечаленный он уходит домой. На след. утро снова играет ту же лунку и снова слайсит за ограду, на этот раз решается поискать мяч и натыкается на джентльмена, которйы прогуливает собаку. Тот держит в руке его мяч. Гольфист подходит и начинает долго извиняться, но прохожий спрашивает не потерял ли он мяч вчера на этом же самом месте? Тот радостно говорит, что да, действительно потерял. Прохожий говорит, что вчера этот мяч стукнул по голове его жену и её увезли в больницу в плохом состоянии. Гольфист в полной панике, бледный, дрожащим голосом спрашивает что же ему делать? На что следует ответ: попробуй опускать левое плечо перед ударом.
Вообще-то,гольфисты-безобидные люди.Они много ругаются,но при этом никогда никого не ударят.Не дай Бог руку повредишь.


  • На 15-ой лунке группа гольфистов готовится делать tee shots.В это время с“зелёнки” 14-ой к ним подходит вспотевший мужик и говорит:“Я ужасно извеняюсь,но не будетели вы так любезны позволить сыграть мне первому.Мне недавно позвонили и сказали что моя жена в больнице в тяжёлом состоянии.”

  • Работник отпрашивается у босса на похороны 5-ой или 6-ой по счёту бабушки.На что босс,довольно резонно,замечает:“Это странно,что все Ваши родственники умирают во время проведения The Open.Надеюсь,что о работе Вы беспокоитесь так же как о гольфе.”
    Работник(обиженно):“Да Вы что!Я никогда не воспринимал работу так серьёзно!”

  • Постоянный счёт гольфиста-бизнесмена должен быть 90.Если выше-значит он пренебрегает гольфом.Если ниже-значит он пренебрегает бизнесом.

  • Два гольфиста,в поисках мячика,заходят в кусты и находят труп с ножом в спине.Один другому:“Боже!Это же Джон!Наверняка опять спорил по поводу делать ему drop или он может бить с этого места.”

  • Рядом с лункой стоит машина-приз за hole-in-one.Гольфист бьёт и попадает прямо по капоту.Тогда стоящий рядом арбитр говорит:“Боюсь,Сэр,что Вы не совсем правильно понимаете.Вы должны попасть в лунку,а не в машину
    Джак Никлас встретил в гольф-клубе певца Стиви Вуандера и распрашивает о жизни. Тот ответил, что концертов стало поменьше и он может сосредоточиться на гольфе. Джак удивился и спросил о гандикапе слепого певца. “Сингл”,- ответил тот. “Так почему же нам не пойти поиграть вместе, хоть на маленькие призовые?,- предложил Джак,“Выбирай любое удобное для тебя время!”. – “В любую ночь!!!”
    Два мужика собрались поиграть в гольф. На самых первых ти один из мужиков примеривается и так и эдак, смотрит то вверх то вниз, измеряет расстояние, направление ветра, вообщем уже очень долго собирается сделать удар. Второй мужик ему и говорит:
    -Ну что ты так долго? Ударь уже по мячу!
    Первый мужик отвечает:
    -Вон там моя жена смотрит на нас из окна клабхауса, я хочу чтобы это был мой самый лучший удар.
    На что второй мужик говорит:
    Забудь! У тебя нет никакого шанса попасть в нее отсюда.
    Жена грозится бросить меня, если я не перестану играть в Гольф…
    - И что же ты собираешься делать?
    - Буду скучать по ней…
    Моррис знал все о гольфе. Он знал все поля, всех чемпионов, их счет и даже сколько каждый из них выиграл за последние 50 лет. Он прочел каждую книгу о гольфе и знал все о технике удара. Но он никогда не играл в гольф.
    Наконец, его друзья уговорили его поиграть. В один выходной день он взял клюшки взаймы и пошел на поле.
    Через пять часов Моррис вернулся со счетом 53, который состоял из 4 иглов, 9 берди и одной hole in one. Никто никогда не видел, чтобы начинающий гольфер играл так хорошо! Однако, во время празднования в клабхаусе, Моррис заявил, что он никогда больше не будет играть.
    “Но почему?” вскричали друзья. “Ты мог бы выиграть все призы, ты все знаешь об игре!”
    “Нет не все” отвечал Моррис, “в книгах не говорилось о том, что мне придется ходить пешком”
    Арнольд Палмер и Тайгер Вудс играют в гольф. На 16-ой лунке мяч Тайгера приземлился за огромным деревом, высотой в 50 метров.
    Тайгер спрашивает Арни:
    “Как бы ты сыграл этот удар? Может мне просто выбить мяч из под дерева?”
    Арни отвечает:
    “Когда я был твоего возраста, я просто посылал мяч поверх дерева”
    Тайгер, не желая быть хуже старого Палмера, попытался ударить мяч поверх дерева, но мяч застрял в ветвях и упал обратно. Тайгер разозлился и спрашивает Арни, как это вообще возможно ударить мяч так высоко?
    Арнольд отвечает: “Ну, когда я был в твоем возрасте, это дерево было всего метр высотой”

Один гольфист говорит другому: – Мне приснился сон, что я умер и стою у ворот рая, а апостол Петр меня не пускает, говорит, мол, гольфистам сюда нельзя…
А я смотрю в воротах щелка, а за воротами ты с клюшками топаешь…
Я спрашиваю: “А как же его пустили?”
А апостол Петр мне и говорит: “Да, разве ж это – гольфист???!!!…”
Тайгер приехал на заправку на своем новом мерседесе. Когда он выходил из машины, 2 ти упали на землю. Служащий поднял их и спросил Тайгера, для чего они. Тайгер говорит: “I put my balls on them when I drive” (Я кладу свои шары на них, когда я веду)
Служащий отвечает: “О! Эта высокотехнологичная компания Мерседес Бенц заботится о каждой мелочи…”
Один богатый и щедрый на чаевые одуван говорит своему кэдди:-Я взял несколько уроков у профессионала.Ты заметил какой-нибудь прогресс в моей игре?
-Конечно,Сэр!Сегодня Вы мазали по мячику намного ближе чем в прошлый раз!


  • -Нифига себе у тебя кэдди!Ему, наверное, и восьми не исполнилось!
    -Вот и хорошо.Надеюсь, он ещё не умеет считать больше десяти.

  • В одном клубе женщины долго добивались права играть на одном поле с мужчинами.В оконцовке, играть им разрешили, но в члены клуба не принимали. Не долго думая, дамы открыли свой клуб.
    И вот, приходит как-то в мужской клуб письмо в котором женщины просили принять меры по поводу того, что мужчины справляются по-малому где попало.
    Это письмо осталось без ответа.
    Месяца через три дамы повторили свои требования.
    Через месяц они получили ответ за подписью председателя мужского гольф клуба в котором сообщалось, что решением Совета членов клуба дамам были предоставлены равные права.

  • Гольфист своему кэдди:-Это не может быть мой мячик! Какой-то он старый.
    Кэдди:-Так Вы играть-то когда начали?..

  • Гольфист:-Я ещё никогда в жизни не играл на таком отвратительном поле!
    Кэдди:-Вообще-то, с поля мы ушли примерно час тому назад.

  • Гольфист на исповеди:-Святой отец, я согрешил в последнее воскресенье.Я грязно выругался на букву Ё в присутствии посторонних.
    Святой отец:-Ну, это не такой уж большой грех.Прополоскай рот святой водой и прочти Отче наш три раза.
    А всё-таки, как случилось, что ты пал так низко,Сын мой?
    -Да, понимаете, отец, мы играли в гольф и у меня мячик, после драйва, улетел в лес…
    -И тогда ты заругался?
    -Нет.Он ударился о ветку и отскочил обратно на фэйрвэй, но тут выбежала белка, подхватила его и утащила на дерево.
    -И тут ты согрешил?
    -Нет.Мимо пролетал орёл.Он поймал белку и улетел…
    -Так вот когда ты заругался!
    -Нет,отец.Когда орёл пролетал над грином, умирающая белка выронила мяч который остановился в десяти см от лунки…
    -Ё*#*#*#*#мать!Только не говори мне, что ты не забил ЭТОТ патт!!!

  • Гольфист на 18-ом грине:-Я сегодня так плохо играл, что с досады пойду сейчас и утоплюсь вон в том пруду!
    Кэдди:-Боюсь, что не получится.Вы не сможете держать голову в низ так долго.

  • -Я готов сдвинуть небо и землю, лишь бы научится играть лучше!
    -Начните с неба. Большую часть земли Вы уже сдвинули.

  • Гольфист запулил мячик далеко в лес.Не желая делать drop, пытается его оттуда выбить.После пятой или шестой неудачной попытки, в сердцах кричит:-Чёрт, мне уже всё-равно где грин.Покажите мне где фэйрвэй!

  • Новый термин в гольфе.Открываем словарь:ride-прогулка, поездка, езда.
    rider-наездник, седок.
    Но это в нормальной жизни.А что такое “rider” в гольфе?
    Это удар, достаточно длинный для того, что б Вы могли воспользоваться машинкой( to take a ride)
    Гольфист:-Что Вы всё время смотрите на часы!?Это начинает раздражать.
    Кэдди:-Это не часы.Это компасс, сэр.

  • Плохой гольфист оправдывается:-Я вообще-то не играю в гольф. Просто это входит в обязательную программу при сдаче экзамена на вождение.

  • Вы не замечали, что у банкеров есть отвратительная привычка: появляться как раз в том месте, куда летит Ваш мяч?..
    Деревья,кстати,не лучше. Растут с такой скоростью,что ни одному Мичурину не снилось.

  • Если Вы не знаете как завести новое знакомство, попробуйте подобрать чей-нибудь мячик.

  • За новым русским по полю следуют кэдди, тренер, секретарша, видеооператор с камерой и психиатр с кушеткой.

  • Чем дольше вы держите голову в низ,тем больше у вас шансов,в скором времени, смотреть на большой дивот.

Что общего между гольфом и сексом?
После всего, вам кажется, что счёт мог бы быть и получше.

Две подружки общаются на 19й лунке своего гольфклуба. “Ты не знаеш что случилось с Вероникой?”, говорит одна. “Нет, а что случилось?” “Она убила своего мужа и сейчас сидит в КПЗ.” “Правда? И как она это сделала?” “Клюшкой для гольфа.” “Интересно! Сколько ударов?”

Купил гольфист новый драйвер. После 18й лунки заходит он снова в про-шоп и отвечает на вопрос: “И как, вам понравился драйвер?” “Замечательно, я кидаю новую клюшку на 3м дальше, чем старую.”

Какая разница между плохим игроком в гольф и плохим парашютистом? – Звуки, которые они издают :
У гольфиста слышно : “Хлобысть! – Ёб… !”
У парашютиста : “Ёб… ! – Хлобысть!”

Подружка : “Гольф! Всё время только гольф! Ты не о чём другом не думаешь. Я сейчас же собираю свои вещи и иду назад к маме!”
Гольфист: “Хорошо, но пока ты собираешся, я пойду, поколочу пару мячей.”

Спрашивает один игрок другого. “Ты слышал, Вову хотят исключить из нашего Клуба?”
“Нет, а в чём дело?”
“Он осчастливил новую секретаршу в бункере у 17й лунки.”
“И из-за такого пустяка его хотят исключить?”
“Нет, но он за собой не разровнял бункер!”
Почему каждый про говорит : “Держите голову внизу.”
“?????”
“Ты не должен видеть, как он беззвучно хохочет”

“Наконец я понял эту игру. Если мяч летит направо – это slice, если налево – это hook, ну а если прямо – то это ЧУДО!”

Почему банкиры и политики так охотно играют в гольф? – Потому что это единственная игра, которую можно играть и в наручниках.

В чём разница между гольфом и теннисом : Теннис это убийство! – а гольф это самоубийство!

Приходит господин к священнику и спрашивает : “Скажите, это не грех играть в гольф по воскресениям?”
Священник : “Так как Вы играете, это точно грех…”

Играют двое в гольф под холодным проливным дождём и шквальными порывами ветра. Говорит один : “Представь себе, жена попросила меня помочь ей в саду – в такую собачую погоду!!!”
Группа старичков возмущаясь медленно ползут по гольфполю.
“Лунка могла бы и быть покороче!” жалуется первый.
“Подъём слишком крутой!” возмущается второй.
“Бункера слишком глубокие!” недовольно говорит третий.
В конце концов самый древний расставляет всё на свои места : “Это хорошо, что мы ещё смотрим на газон с правильной стороны!”

Гольфер спрашивает своего про : “Как у вас получается такой хороший Backspin?”
Про : “Скажите сначала, как далеко вы бьёте 5айроном?”
“Около 130метров”
“И вы ещё хотите чтобы он катился назад?”

Пришёл мужик к гадалке. Посмотрела гадалка в хрустальный шар и говорит :
“Я вижу много песка, воду и деревья. Одно из двух: или вы собрались в отпуск, или вы отвратительный гольфист!”

Прибил со злости Ник Фальдо улитку.
“Почему ты это сделал?” спросил удивлённо кедди.
“Эта наглая зверюха преследовала меня целый день.

“Но какая же это смешанная четвёрка?”, удивляется гольфер” там же одни мужики!”
“Ты прав, только одни умеют играть, а другие нет!”
Играя в одиночестве догоняет Вова гольфистку потерявшую свой мяч. Как истинный джентльмен естественно помогает девушке. Постепенно разговорились и дошли до 18ой лунки. Симпатизируя
друг другу встретились после игры в клуб-хаусе. Выпили немного, потом ещё… Провожал девушку до дома и … остался на чашку кофе. Вдарило кофе обоим по головам и … очнулись оба в постели.
Засобирался Вова домой, – жена ждёт. Прийдя домой и на вопрос жены “почему так долго?”, рассказал о том; что познакомился с замечательной девушкой, как они мило беседовали в ресторане,
какой у неё замечательный дом и какая удобная кровать…
“Прости меня!”
Жена : “Ты совершенно не умеешь врать. Признался бы лучше честно, что играл 36 лунок!”

“Как ты сегодня играла?” интересуется муж
“На 1-ой лунке я сыграла 12, на 2-ой 10, потом 17, следующую 13 и затем было опять 12”
“Ничего себе” удивился муж, “а что было дальше?”
“Что дальше? дальше началась по настоящему плохая игра.”
На тренировке : “И так, дорогие женьщины, возьмите пожалуйста ваши вуды, сегодня мы упражняемся в короткой игре!”

Вова у своей любовницы. Всё спокойно, мужа нет дома. В самый неподходящий момент вдруг звонит
телефон.
“Кто это был?” спрашивает Вова.
“Мой муж. Он сказал что прийдёт попозже … играет с тобой в гольф.

“Мне доктор посоветовал больше не играть в гольф.”
“А почему? У тебя проблемы с сердцем?”
“Да нет, он видел мою Score-карту”

“Я играю в гольф с 10ти лет и уже тогда мой про сравнивал меня с Джеком Никлаусом.”
“Вот это да, высокая степень признания!”
“Да почти, но он имел ввиду, что Никлаусом мне никогда не стать!”

“Мне что-то не нравиться наш новый про”, говорит Павел.
“А в чём дело?” спрашивает Антон.
“Вчера он попробовал откорректировать мою стойку”
“Это его работа и если человек телом и душой радеет за своё дело, то …”
“Да мне это ясно, но я в тот момент был в туалете!”

Взял папа своего сына в первый раз на гольфполе. Всем встречным восторженно рассказывает сын :
“ У меня такой замечательный папа! И как он классно играет в гольф!
Он может играть часами и почти что всегда ему удаётся мастерски обойти маленькую подлую ловушку с флажком посередине!”

Приходит жена с гольфа. Вся аж прям сияет.
“Что случилось?” спрашивает муж.
“Ты только представь себе, что мне сегодня сказал про :
“У тебя ножки – как у двадцатилетней.”
Муж в ответ что-то неразборчиво…
“У тебя грудь – как у тридцатилетней.”
“А про твою сороколетнюю задницу он ничего не говорил?”
“Нет мой дорогой, про тебя он ничего не сказал!”

“А ну говори сейчас же, от кого ты услышал это нехорошее слово?” спрашивает бабушка у внука.
“ От моих родителей! … на гольфполе.”

“ О Всевышний, дай мне клюшку для гольфа, свежий воздух и неписанной красы партёршу – тогда я сверну горы! Ну ладно, клюшку и свежий воздух можешь оставить себе.”
Во второй половине дня ожидаются продолжительные осадки” вещает один гольфер.
“Откуда у тебя такая уверенность?” спрашивает коллега, “на фотках с метеоспутника ведь всё чисто.”
“Во-первых: я забыл дома зонт
во-вторых: я сегодня помыл машину
в-третьих: в час дня я стартую в турнире”

В день выхода на пенсию жена подарила Смиту набор клюшек и абонемент на уроки гольфа. Когда Смит пришел на поле, про указал ему на флажок и сказал, что нужно постараться попасть мячиком как можно ближе к лунке.

Смит прицелился, ударил клюшкой, мяч приземлился на грине, докатился до лунки и остановился в 2 миллиметрах от края. – Ваша задача загнать мяч в лунку, – объяснил пораженный про. – Что же вы меня с самого начала об этом не предупредили! – возмутился Смит.
Школьный учитель задает ученикам вопрос о связи культуры и спорта: – Во что превратились бы спортивные состязания, не будь они основаны на конфликте? – В гольф, – отвечает сообразительный ученик.

ПО МАТЕРИАЛАМ ГОЛЬФ ФОРУМОВ

 
Создание сайтов в Самаре

© 2007-2015 Самарский загородный
гольф клуб

Самарская область, село Сырейка
Телефоны: +7 (927) 967 49 20 870
Эл. почта: info@golf-samara.ru